感伤〉〉〉〉〉

刚刚在FB看了一位好友写的status。
突然有点伤感的感觉，

大学的housemates，一个个的离去。

这种滋味真不好受。

不过天下没有不散的宴席。

祝福他们能有更好的明天。

离别倒数27天

以前想这是离我那么远的“离别”

现在已来到我的眼前。

难免会有点伤心。稍稍的不舍。

但我还是要面对这不舍。

这几天在骑脚车去学校的路上，有好几次眼泪快从眼眶里飙出来。

不知为何会有这种感觉？

好想回到原点的感觉。

不可能？

我也该放开手。

抓的越紧，对我们都没有好处。

谢谢你们给我这三年那么美好的回忆。

启发。

最近接近的人多了，让我对生活开始有了不少的启发和改变。

前天，我因为一个很要好朋友的一句话而闷闷不乐一天。

可能是我看得太重了。

所以才会伤的如此的痛。

我再也不要被伤害。

饱和=saturation

每样物体到最后都会到达饱和的状态？

我想应该是吧。

不懂最近怎么了？

做每件事总是提不起筋。

对周遭的是感到很讨厌。

今天是为明天而活，还是为昨天而活？

对朋友，我也不在像以前那么的期望了。

因为我们都会有各自要走的路。

在到达十字路口前，我该会潇洒的和你们道别了。

原来三年的时间是如此的短暂，而并不是以前想的那么遥远。

饱和的时间到了，我也该往别的方向出发了。

祝我们大家好运。

梦。

前天发了一个梦，梦见妈妈离开了我。
起身时，心里突然感到一阵的伤感和害怕。
而且还哭起来了。
还好那只是一场梦，如果是真的，我想我该会奔溃吧。
好想妈妈哦，妈妈应该也想这个儿子。
上次回来时，我从妈妈的眼中看到她那种对儿子依依不舍的情感。
妈妈真的好伟大，总是默默的对我们的付出。
好久没看到妈妈笑了。
我和妈妈的距离好像越来越远了。
是我长大了，好是妈妈老了？
我？？？？？？？？？？？

空闲？？

这个星期，还是那么的空闲。
昨天又去old Town打球。
要回时，突然天不做美下起了一场大雨。
而我呢？
就变成了落汤鸡。
在半途中，雨下的太大了。所以我和朋友就找个地方休息。
当雨停后，我和朋友都各自去拿自己的脚车。
而我的脚车不知在什么时候爆胎了。
真倒霉。。。。。
又这样无言无故花了十七块来修脚车。
空闲的星期。。。。。。。。。。。。

抉择

昨天回来时，在巴士上想了很多。
平时不舍得的任性，不负责任，逃避。
我现在都该面对了。
身为一个儿子，我有尽孝道吗？
而身为一个哥哥，我有做个榜样吗？
不要再逃了，
这样做只会让我更看不起你。
活的出自己。
23岁，不小了。
妈妈刚刚又为小妹夜出而发了一场脾气。
突然，想起很久没有像以前似的很妈妈hiha了。
以前不管什么，我都能说说笑笑。
妈妈应该也很久没看到我笑了吧。
但我常常看到妈妈为了一些事在那儿落泪。
好想对妈妈说我爱她。。。。。。。。。。。。。

路

刚才吃完晚餐回来时，我选了不是平时的路途回家。
突然有种莫名的感触。
人生在该做选择时，我们就必须离开我们平时所习惯的事。
我必须学会放弃，
只有放了现在手里的人，事，物，我才能拥有更多我想要的。
不可以再那么的贪心了。
昨天做了一件令我开心的事。
那就是我自己一个人去游泳。
有时在想，人的影子可以有数个。
那么，人的性格有两个也不会很多吧。
我开始绝望了？
不。。。
绝望的不是我。
而是在我身上的另一个我。
为了打败他，我必须努力。
我真的能打败他吗？
我也不知道？？？？
我生活在一个怎样的世界？
是虚拟的？
还是一个我想出来的世界呢？
好累了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不想了，答案可能以在我心里了。〉〉

人，渺小。

人在这世上真的有那么渺小吗？
在地球上，我们是万能的。
可是在和宇宙相比，我们可是那么的渺小。
今天早上去oldTown 打球，打的还蛮累的。
打完后，就去36档吃早餐。
其实36档也没有什么好吃的早餐，所以就只好叫了一碗我平时吃的加哩米粉。
大概十一点多，我们就从oldtown 回来。
然后就等着上下午Dr Soh 的课。
因为打完球后有点累，所以就后决定打电话给Ah Siah叫他载我去上课。
改变？
我慢慢开始改变了。
开始不喜欢再依靠莫莫人。
也开始不再会为她而因她而影响我的心情了。
不过我还是依然那么爱她。
为何？？？？

假

人给我的感觉变得好假。
每个人都在利用着别人。
只要对自己有好处的，
他们都会想尽办法为自己着想。
我也不例外。
我已慢慢的看到人性的真面目了。
这让我感到很心寒。
突然想到妈妈。
只有妈妈才能为我不顾一切。
我现在真的很累了。
想一睡不醒。
想。。。
是身体累了，还是心理已崩溃了。
为何她要回来？
我被她弄的不知该怎么办了。
我真的累了。。。

我自私吗？

我害怕我现在拥有的会慢慢的失去，
但我又想拥有更多的东西。
是否很矛盾？
人不可能拥有一样东西一辈子，
就算是生命也会离你而去。
那么我为何还为这问题困扰着。
现在我常常对自己说不要被心所迷惑，因为它有时候也会说谎。
我也不要在做玩具了，
不可以再任别人操控我的人生了。
我就是我。。。。。。。。。。。。。。。

心中

这几天在不知是蒙蒙懂懂中度过了。
觉得自己好像很失败，
什么目标也没有，
生活活的就像一只活尸。
有好多人我不想再去面对了，
我觉得他们和以前不一样了。
我好讨厌现在的他们。
好想妈妈。。
今天起，我真的要做一个不一样的自己。
不可以再和以前一样了。
要讨厌以前的自己，
人是追求进步的。
人是自私的。
我不会再像以前那样。
我现在只须顾自己就好了。
我的成功要建立在别人的牺牲上。

我到底怎么了？

很快的，year3 sem1 就结束了。
新的学期就要开始了，
最近我在想我人生到底有什么？
亲人，朋友，还是-----
有时我有烦恼时，我真的不知要向谁诉苦。
那天我电脑有事时，我突然想打电话去问一个很要好的housemate，
但是最后我还是没有打给他。
为何会这样？
是我和他不够熟吗？
我也不知了。。。

每个人都有自己的生活

最近被一点小事弄的我的心情有时会有点低落。
但仔细想想，
其实是我太在意别人了。
而别人且没有把我放在心上。
真的，
每个人都会有自己的生活。
所以我也该放下他们，
去找我自己想要的人生了。
不可以再活在别人的影子下了。
我不想再让我的心受到任何的伤害，
哪怕只是一点点的伤害，
我也开始承受不了了。
那天我哭了，
为何我哭了？
因为在我身边好像要找一个可谈心事的朋友都没有，
突然之间觉得自己好可怜，
好像被整个世界遗弃了。
所以就哭出来了。

2010 年的第二天

还在假期中，
整天不是上网就是看戏。
好闷。。。。。。
目标？
在哪？
我的人生是什么？
活的好像一堆屎。
今年的目标
我要有六粒肌
我开学前我也会做一做头发，
不要再想她了
我现在开始要真正的为自己而活、
有时我还是在骗自己。
为何?
可能这样我会活的比较开心吧。